“说好当我伴娘的闺蜜,如今不再联系。”|无法维持人际关系是什么体验?

“我结婚的时候请不到伴娘怎么办啊?”

上个月和朋友小齐一起参加一场婚礼时,她突然很焦虑的对我说。

我第一反应是,怎么会,你人缘不会差到这个份上吧?

“真的?#20445;?#22905;伸出手指开?#38469;?#31639;上我,玩得不错的同事,发小,也才零星几个人,她甚至杞人忧天的觉得,自己的婚礼上,请来的人还凑不够一桌喜宴。

小齐说,每次都觉得维持关系太难了,以前在她隔壁工位的同事,两人一起上厕所,一起点外卖,还相互去对方的出租房里住过,关系非常好。

然而,隔壁工位的同事离职后,两人就很少联系了。

微信还在,同事?#19981;?#20303;在原来的地方,但不知道为什么,对方没主动联系她,她也同样如此。

一天两人在附近的菜市场遇见,小齐下意识地躲开,她不知道同事有没有看见她,但她们两人都心照不宣的没有打招呼。

为什么会这样?

明明没有任何利益瓜葛,没有纷争,甚至同事要辞职这件事,她还是第一个人被透露的人。

小齐告诉我,她一直?#38469;?#36825;样,好像陷入了一个怪圈里。

她小学时期玩得很好的朋友,上初中之后就不联系了,初中玩得好的,上高中后也渐渐不来往,就这样一边走一边散,好像换个环?#24120;?#20197;前的朋友?#31361;?#34987;她弄丢。

她学生时代唯一大浪淘沙留存下来的好友是我,因为我们不仅初中高中都那么凑巧的在一个班级,毕业后在同一个城市,家里也住得近,父母彼此认识,想避开都?#36873;?/p>

我很郁闷:你跟我一直玩得好,原来只是因为距离近。

小齐说,难道你不觉得吗?有时候物理距离上近了,心理距离才会近,它们像正比例关系一样,一旦其中一个?#35835;耍?#21478;外的也跟着?#35835;恕?/p>

我不同意她这个荒谬的理论。

小齐这样和谁都能打成一片的外向性格,居然会为找不到伴娘发愁。她不是缺朋友,而是无法维持关系。

“无法维持长久关系?#20445;?#26159;一个很有趣的命题,回公司之后和同事聊了一下,他们都普遍认为自己不擅长维持关系。

同事盒盒说,不知道为什么,不太想和以前的朋友联系,过得不太好的,去关心对方怕她会难过和多想,混得风生水起的呢,又?#26053;?#28982;的问候会打扰。

所以渐渐的就只愿意跟现阶段的朋友联系,大家至少进退同频,交往起来没那么多顾虑,可以放心喝酒聊天。

我仔细想了想,自己的人生中也有很多无法维持、莫名走散的关系。

好像那些人只是我生命中的过客,就那么轻而易举的被时间过?#35828;?#20102;。

我甚至想不到自己是怎么和他?#20146;?#25955;的,没有矛盾,没有争?#24120;?#20063;没有互相拉黑,但就是不再联系,慢慢下沉到微信联系?#35828;?#24213;部,从此杳无音讯。

有时候我觉得我们的人际关系就像一个漏斗,在漏斗上方的,是和你现阶段联系最密切的人,这个漏斗里会不断加入新的朋友,而以前的某些朋友,如果没有交流和互动,?#31361;?#34987;新朋友挤占,然后不断下滑,直到最后他们滑落到那个细小的缺口里,像一粒沙子那样,从你的生命中溜走了。

而你的漏斗里装满的沙子,不会意识到有什么不同,直到有一天回过头张望,才突然发现那一粒?#24120;?#26089;已经消失在沙漠里,人群中,无迹可?#21834;?/strong>

这么说或许很现实,但它确实是个现实。

友情是是这样,爱情也是如此。

一个叫coco的粉丝曾经在后台发过这么一段故事:

她大二时,男友出国了,两人起初还每天聊会儿视频,后来频率缩减为每周聊一次,再后来coco只能从社交网站上知道男友的动向。

他们的爱情好像时差那样一起改变了。

她懒?#20040;?#30005;话过去,男友也鲜少交流,两人渐渐的散了,直到?#31243;霤oco提出分手,男友问她,你有?#19981;?#30340;人了吗?

她回答说没有,男友说,我也是。然后呢?没有然后,两人都觉得挺没意思的,就分手了。

Coco在故事的结?#21442;?#25105;:玮玮,我和男友恋爱1年了,之前我们相处得很愉快,有共同爱好和话题,为什么那么快?#31361;?#24322;国恋打败了,难道爱情这么脆弱吗?

我没办法回答她,因为这段爱情的问题,比起出轨劈腿暧昧冷暴力这样实?#24066;?#30340;问题,显然算不上问题,可是疏远就这么发生了。

今天写这篇文章时,我才意识到,这还是“不会维持一段关系“的问题。

我们很多人都太依赖环境和物理距离了,一旦我们触不到身边那个实体的人,?#31361;?#33258;动的放任对方滑向漏斗的底部。

我见过的在爱情里如鱼得水,始终能保持新鲜感的人,几乎无一例外也是维持人际关系的高手。

他们脑袋里好像有一张excel表格,清晰的记得每个人习惯爱好,将每段关系打理得细水长流又清爽。

实习时认识的一个?#21448;?#20027;编Janet,我无意中看到她在8月的日历上勾出许多红圈,便问她这个月是不是有什么?#34385;?#35201;忙,她回答说这些?#38469;?#26379;友生日,朋友的孩子生日等,圈起来是为了提醒自己买礼物。

我被她的?#24863;?#38663;惊到了,但心里同时觉得,天呐,这样好累。

Janet说,很?#24444;?#26159;吗,但这是我的生活习惯之一。

后来我看到的印证了她的付出是有收获的,我们觉得困难的事,她一个电话就能解决,她生日的时候,?#21448;?#31038;永远有收不完的花和礼物。

她的感情生活很稳定,结婚5年,另一半还时常和她一起旅行,出差时总会带回来礼物,情人节还会定大捧玫瑰到?#21448;?#31038;,就像热恋中的情侣。

我想这多少也得益于她特别擅长维持关系。

如今我过生日时,Janet?#19981;?#21457;来问候和礼物,我想起她日历本上的红圈,觉得很温暖,因为世界上有个人?#20146;?#20320;的感觉,真的很不错。

有种说法是,需要主动去联系的关系,?#21152;?#35813;早点切断,因为这证明了你没那么?#19981;丁?/p>

以前我深以为然,但现在看来,如果双方都这么想,不就越走越?#35835;?#21527;?

如果你也常常被朋友来了又走,无法维持关系而困扰,?#26053;?#36825;些建议或许对你有用:

1.就算对方不主动联?#30340;悖?#20320;也要主动联系,因为也许你们都不约而同的等着彼此来联系自?#28023;?#23601;这样默默越走越远;

2.要有这种意识:你不可能永远和朋友们在一个圈子里,要?#24066;?#20320;们某些方面没有什么共同话题。

但生活在同一个地球村,总?#34892;?#19996;西是大家能一起聊的,学会?#19968;?#39064;。

3.有时候维持关系不一定需要一个个去尬聊,可以找到一个小圈子投放话题,比方说曾经的宿舍?#28023;?#22312;双十一可以抄作业,问问室友们的?#20309;?#36710;里有什么,或者聊聊八卦;

4.对特定群体,要有一个破冰话题,比如和前同事吐槽公司,和同学?#38590;?#29983;时期风云人物的近况,破冰话题可以一秒缓和尴尬,让你们?#28982;?#26397;天的聊起来;

5.及时更新你的寒暄库存,换点有意思的内容进去,如果你和熟人寒暄的内容总是,“最近怎么样,吃饭没,吃的啥?#20445;?#23601;?#32536;没?#39064;干涩且不真诚,有点没话?#19968;?#30340;意思。

最好的寒暄方式是观察对方,然后说出朋友的变化,比如对方新做了发型,化了个不错的?#20445;?#36825;样话题很自然的出来了;

6.如果你关注了朋友的朋友圈或是微博,当发现对方发布了不开心、有情绪的动态时,可以给予一定的关心和帮助,这样?#37096;?#20197;拉近距离,同时知道朋友的近期动态,不会陷入无话可聊的状态;

7.整理出一份清单,将朋友的生?#21344;?#19979;来,送上惊喜小礼物或者问候,让对方知道‘ta在你心中保留有一个位置;

8.不定期送上小惊喜,比如为加班的朋友点上一杯奶茶,发?#33267;?#20160;么好东西顺便给朋友买上一份,虽然是小小的付出,但懂得的人会将它放在心上。

可能你会觉得维持关系好累,但既然来了这个凡尘俗世,就要接受凡尘俗世的规则,因为我们也只是个凡人。

你要是可以超然物外,不用在意人际关系,人生重大场合不需要朋友撑场子,难过和伤心不需要跟朋友分享,那你完全不必为维持关系烦恼。

任何?#34385;?#37117;需要努力,勤能补拙,这四个字在任何方面都行得通,包括?#27492;?#27627;无章法可循的人际关系,也需要我们去找规律。

曾和你在同一个环?#25345;?#23305;笑怒骂的朋友,那些付出的时间和感情?#38469;?#30495;的,不要因为物理距离的拉远,就和他们渐行渐远。

朋友不是猴子掰玉米,掰一个,扔一个,永远还有下一个。如果不懂得维持,也许有一天,你会恍然发现自己的手中早已空空如也。

插图 / 网络作者 / 玮玮

叮!翻牌时间到啦~还记得平安夜玮玮要发放的520大红包嘛?以下三位?#20197;说?#31881;丝中奖啦!他们的微信名字是:Beda

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